Cambiemos una entrada ya subida después de meses..

Me siento rara, son esos días en los que tengo una terrible confusión en la cabeza, siento que a medida que van pasando los dias estoy rara hasta conmigo misma. A veces te extraño, extraño los abrazos. Esa extraña costumbre de necesitar abrazos. Nadie me abraza hoy. Antes lo hacías vos, abrazos, abrazos más abrazos. Hoy, quiero uno! y ahora.. a quien se lo pido? Hay que pedirlos? Por qué no vienen solos? Por qué? Me siento rara suplicando un abrazo en silencio. Me siento rara…pero todos los días lo hago, me despierto y necesito uno, miro a mi lado y no hay nadie. Salgo a la vida y necesito… pero no están. Cuánto sale un abrazo? Tiene precio? Tengo miles y miles de motivos para quererte de esta manera, como una mirada tan profunda que evita las palabras, que habla por si sola; un par de abrazos interminables, con todas las fuerzas posibles; la manera en que me tocas, me hablas, me suspiras al oído; mis enormes ganas de tenerte conmigo toda la vida y de no soltarte la mano nunca; las cosquillas en la panza que todavía me invaden y se que cuando te vuelva a ver van a seguir ahí presentes, la manera de querernos, de cuidarnos ; y acá estoy con el tiempo que pareciera que no avanza más. Y pensar que hace unos 8 meses atrás se me partía el alma cuando te veía ir, en ese momento la tristeza y el vacío se apoderó de mí. Sentía ganas de salir corriendo de casa a abrazarte, pero el miedo me pudo, quizá ese miedo a volver a besarte y que sea por última vez, o quizá sentir el rechazo de uno o ambos cuerpos que no permitiera que eso hubiese pasado. Pero me quedé ahí mirándote hasta que doblabas, fueron minutos/segundos eternos lagrimales recorrian mi cara y dentro mío una angustía... profunda. Y así estuve dos días consecutivos. Ahora, siento que mis ojos se cansaron que no dan más, me pregunto; por qué? Para qué ? y al pensarlo, digo que la mejor manera de desahogarme es esa. Tengo que confesar que estúpideces pasan por mi cabeza al no tenerte, por momentos, me siento una idiota al no caer todavia de lo que me está pasando, y de lo contrario, vivo con ese pensamiento. Fuimos felices, nos acostumbramos uno al otro y tambien decidimos que iba a ser lo mejor para los dos.

Y ahora los sentimientos se atrofiaron en serio, hace cuanto que no te digo un ‘te amo’ y cuanto extrañas que te llame, escucharnos, celarnos. Hace años no me conforme con que seas mitad mío y mitad de otras – hablo de años porque éstos días se hicieron eternidad y sinceramente pienso que infeliz que soy, ahora ni siquiera te comparto, te admiro como cosa aparte con cinta de ‘’se mira y no se toca’’. Lejos, frío, con cara de odio ignorando aquella noche que no dudamos en admirarnos, en querernos y no podes mentirme a ambos nos costo separarnos. Ya no hay distancias, se borraron los kilometros y raramente seguimos estando distanciados. Solo hay que fijar las ganas en el próximo encuentro, para que sea mejor que este todavía, y así con todos, hasta poder estar juntos cada día. Sin errores, sin defectos, perfecto. Me enseñaste a amar, y sobre todas las cosas, a ser amada.

http://theyaremythoughts.blogspot.com/2009/01/dia-tres.html

ESCRITO : MARTES 27 DE ENERO DE 2009.

Despues de saber lo que es estar ocho meses seguidos con la misma respuesta a todas mis preguntas, tengo que admitirlo de una vez y dejar de creer que las cosas son como yo quiero. todos los dias hay algo que me perturba, quizás sea eso que dejaste marcado en mí que nadie puede ver. está a la vista y muy claramente que so pudiera tomarte de la mano y llevarte a volar, lo haría.. pero está todo tan dificil que me da mucho pánico lo cambiado que estás asi que hoy más que nunca se que es imposible y también se que "no hay mas agua para seguir remando". por eso me propuse; dejar de hacerme tanto drama vivir y dejarte vivir..

espero no estar haciendo las cosas mal y si es así, por mas que feo sea.. me va a ser más fuerte- espero-

ahora.. ¿tan rápido se te fue el amor?

todavía recuerdo cuando me dijiste:" contame tus cosas, dale, que te pasa? sabés que contas conmigo soy un amigo" ( debo admitir que me dolió mucho escuchar decir eso, por que esa vez fue distinto, osea siempre confie en vos y tambien dije que eras mi compañero(mi amigo), pero fue terrible que te haya salido asi.. tan natural.. tan...

y encima en el momento inapropiado, y yo sabiendo aún que tu cariño hacia mi disminuyó.. y hablando de eso también, ¿hace cuanto que no veo salir de tu boca un te amo? será verdad que sólo me querés? sino es así, lo disimulás muy bien.

pero mas allá que las cosas no marchen muy bien que digamos..

te extraño.. y te sigo amando con toda mi alma, y sigo pensando que sos lo más lindo que ésta vida me regaló(APESAR DE TODO) Y QUE VERTE SEGUIR SONRIENDO, ES LO QUE A MÍ ME PONE BIEN.